В этом году день рождения пройдет в сокращенном режиме! Хотел прохалявить, сидел тихо сопел в тряпочку, ибо предыдущие года и так удались - мама не горюй, но местные товарищи по пипетке и пробирке сами прознали про праздник и подвалили с заявками типа: "Только не в пятницу, я в пятницу не могу!"
Так что в этом году, как и в предыдущих, без сосисок на решетке не обойтись - на этот раз жарить будем на собственном заднем дворе!

"Гей-гоп, когда я себя вижу, мне хочется кричать "ура!" (с) Карлсон

Посвятил день автомобилевождению.
Сначала сходил на обязательную 5-ти часовую лекцию по безопасности движения. Сначала инструктор довольно убедительно объяснил, почему не стоит соревноваться в мастерстве с уродами на дороге: не потому, что ты подвергаешь опасности себя и других водителей и бла-бла-бла, а потому, что у них на сиденье очень даже может оказаться ружье, из которого они тебя пристрелят, а потом поедут домой ужинать. Я теперь понял, почему уродов вокруг так мало - почти нет.
Потом мы смотрели кино о том, что пить и рулить - нехорошо. Оттуда я узнал, что британские ученые доказали, что мужчины трезвеют быстрее, чем женщины. А также то, что любой имеет право отказаться дуть в трубочку - правда в этом случае отберут права и отправят в суд. К тому же, чтобы водителя признали пьяным, дуть в трубочку необязательно - достаточно заверений полицейского.
Потом я опять водил. В кои-то веки попался инструктор с нормальным английским! Я так замудохал его вопросами типа: "А вон та машина неправа", "а чо эта разметка означает", "а чо делать если то-то и то-то - даа? а в учебнике по-другому написано!", что в конце он заявил, что когда я сдам экзамен, я могу становиться инструктором)). Потому что столько вопросов ему даже когда на инструктора сертифицировали, не задавали.

Сегодня умерла Галина Анатольевна Соколова.
Наш Босс, наш школьный учитель, выучивший столько детей, сколько не бывает.
Она учила нас биологии в нашем специальном биологическом классе , который Босс придумала и создала много лет назад; она учила нас биологии, она учила нас науке о жизни. Мы учились у нее, мы ругались с ней, мы мирились с ней, мы слушались ее, мы спорили, мы становились умнее, мы росли. И уходили - в институты, университеты, декреты, натирать паркеты, кто куда, но мы возвращались - каждый год на боссденьрожденье, в нашу школу.
А теперь ушла она. Совсем.
Остались одни мы.
Всегда веришь, что особенные люди будут жить вечно.

http://bio.1september.ru/2005/01/13.htm

На днях участвовал в дне рожденьи одной своей 9-летней подруги.
Думал что подарить недолго: всякие там куклы и стразы - это не ко мне, а зато на нашей бронховской конюшне, которую я периодически посещаю с целью профилактики геморроя, хорошо организована аренда пони. За небольшую плату пони могут доставить к двери дома и катать на нем участников мероприятия в течение часа. Я решил, что это будет хорошим сюрпризом: скорее всего, никто из детей пони кроме как по телевизору не видел. Местные родители не супер-богатые и не супер-спортивные, в зоопарке пони нет, а переться на край города, чтобы 3 минуты посидеть в седле - занятие с точки зрения бронховского обывателя совершенно бессмысленное.
Я представил себе: дети сидят в комнате, тихонько играют в шарады или города. Я незаметно подхожу к окну, и вижу, что пони уже приехал: "Дети, - говорю я, - к нам еще один гость!" "Да-а? - удивляются дети, - кто же это?" "Посмотрите в окно!" - приглашаю я. Дети подходят к окну, видят пони, и радостно улыбаются. "А можно на нем покататься?" - спрашивают дети. Я отвечаю: "Конечно!", дети надевают куртки, строятся парами и дисциплинированно выходят на улицу. Потом по очереди катаются на пони, а родители фотографируют. Решено! Вечеринка начинается в 15.00, пони заказан на 16.00.
В 16.30 мне позвонили с конюшни и сказали, что пони застрял в пробке, но уже скоро, вот-вот, приедет. Скорость бега по квартире детей, количество которых увеличилось с обещанных пяти до пятнадцати, к тому моменту была достаточной, чтобы перейти с перемещения по полу на перемещение по всей внутренней поверхности куба комнаты, на манер циркового мотоциклиста в шаре (только без мотоцикла). В 16.45, подустав караулить трейлер у окна, я отправился в туалет.
В самый ответственный момент я ощутил, что дом явно и сильно раскачивается. Очевидно, случилось небольшое землетрясение: я еще помню его признаки с японских курсов по безопасности. Моя догадка подтвердилась громкими воплями детей: наверняка бедные испуганные девочки и мальчики и их родители мечутся в растерянности по комнатам, ища простыни, чтобы накрываться и ползти на кладбище.
В волнении я вышел из уборной. В квартире царил хаос: малолетние гости носились вокруг с бешеной скоростью, что-то орали, родители бегали следом и пытались натянуть на них куртки. Один за другим дети выбегали на улицу. SOS! Эвакуация!
Я уставился в окно.
Причина эвакуации стояла во дворе, помахивая хвостом и моргая ресницами. Пони приехал!
В общем, сладкий момент обнаружения сюрприза и осознания того, что сюрприз живой и катабельный, я классически: просрал. Но потом было неплохо: мне даже удалось спасти животное от мгновенной смерти под кучей так называемых детишек и организовать подобие очереди на катание, раздав претендентам бумажки с номерками. Выяснилось, что построить детей при желании не так трудно, они к этому хорошо в школе приучены. Пони был тёплый, честно катал всех подряд, послушно жрал морковку из рук и давал себя пощупать и погладить.
Через час пони уехал, приехал заказанный мамой именинницы фокусник, он тоже имел успех, но его представление я уже не осилил.
Я честно напился после того, как 9-летняя именинница спросила: "А можно пони оставить?"

В связи с наступлением лета освоил приготовление напитка "Мохито" в домашних условиях. Последствия были ясны еще до того, как я начал экспериментировать: меня потянуло на попиздеть и полистать ЖЖ.
Взгрустнулось. Усталые, но довольные, дети возвратились домой. Что-то я мало пишу про город Нуёрк, ведь потом, попивая ром с колой на Кубе, или там экологически чистый апельсиновый сок в Новой Зеландии, буду силиться вспомнить, что это вообще было - а хрен.
Так вот.
Город Нуёрк, как и город Москва, состоит из дома, метро и работы. Если кто давно живет в Америке, то для того метро заменяется на автомобиль. Если кто живет в Америке недавно, но у него папа в Союзе имел Запорожец, для того метро на автомобиль тоже заменяется.
Для меня, понятно дело, только метро пока предусмотрено. На метро можно доехать почти везде, главное - от дома до работы. Если охота доехать до парка, где можно жарить сосиски, или до камня, по которому можно лазить, или до конюшни, где выдают мустангов напрокат - необходим автомобиль. Ну или шило в жопе, чтобы общественным транспортом добраться.
Автомобиль здесь считается предметом, в управлении чуть более сложным, чем стиральная машинка. Водить можно практически всем, включая собак и попугаев. Уже который инструктор кладет на мое обучение с прибором, утверждая, что и так сдам - впрочем, демонстрируемая уверенность в моих талантах не мешает учителям периодически нервно давить на тормоз.
А когда тут спят - вообще непонятно. Четвертый месяц тут, а к разгадке так и не приблизился!

UPDATE: вот, кстати, вчера попали в первую аварию. Из серии "мальчик, ты идиот?" Остановились тихонько на светофоре, перец перед нами выехал на зебру, поздно сообразил, что далековато, постоял-подумал, и решил сдать назад. Как раз нам в морду. Ущерба никому не случилось - у обоих джыпы, но всё равно.

- Вот у нас в армии лейтенант веревочку над землей так натянет, и ползи. Кто задел - тому наряд вне очереди!
- А у нас колючую проволоку натягивали.. немцы.
(с) Любовь и голуби

Значит, вожу потихоньку. Этот, автомобиль. Сегодня совершил прорыв - первый раз пошел на занятия с инструктором. До этого со своими катался - тут это не запрещено, главное, пассажиров не возить.
Учился по бронховской системе, что ближайший родственник бразильскому методу. Особенно мне удавалось перестраиваться и поворачивать, всё же осилил! Тут, знаете, для экономии подземного места метро построено не под, а над улицами, и все дороги разделены не нарисованными линиями какими-то, а натуральными столбами - опорами от метромостов. Вот и крутишь между ними как хочешь, пока жить не надоело. Автомобиль у меня системы танк - большой чорный джип, сантиметр вправо, сантиметр влево - новое зеркало. Вокруг толпа Шумахеров, и все оборудованы бибикалками - если чо, пять человек тебе напомнят, что стартануть на зеленом ты должен был миллисекунду назад.
А сегодня, значит, инструктор. Ма-аленький такой инструктор, на ма-аленькой такой машине, даже не разглядел, какой. Я внутрь залез, подумал, что у меня велосипед в Японии был больше, расслабился и погнал.
А инструктор не орет, а только в усы хихикает. Ну и там команды дает - направо давай, налево, паркуйся. Как столб спокойный.
А я - налево, направо, обнаглел ваще.
А он хихикает себе, и бурчит чего-то. С трудом по-английски - правда, к этому я уже попривык: чай, не в Англии!
А потом грит - ладно, давай домой. У тебя четыре урока осталось, когда экзамен сдавать-то будешь?

Вот честное слово, Америка - это просто другая планета какая-то. Где мат "куда прешь, не видишь, знак стоп", где вопли "перестраивайся, дебил" и "вторая, я сказал, вторая" где взятки экзаменатору и гаишникам, где обгон по встречке, где, где, где всё это? Я разочарован.

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Приятно в голых фактах быть одетой.

все гадания на aeterna.ru

Надумал я тут подстричься.

Давно надумал, уже месяц как. А знаете, всё без разведки-то боязно: а ну, подстригут как малолетку из кинофильма "Республика Шкид", как я на работу пойду?

Ходил, значит, разведывал. Было что: парикмахерские тут через подъезд, примерно как в Швеции. Только в Швеции у них внутри ветер свищет, ибо стрижка в Стокгольме стоит 400 крон, что по-нашему - 50 баксов. А здесь на раёне стрижка стоит 13 долларов, что по нашему - 13 баксов, поэтому парикмахерские вечно забиты народом под завязку. Самый последний менеджер по разгрузке товара нет-нет да и зайдет в подобное заведение освежить затылок.

Заведения мне встретились двух типов: барбер-шоп и бьюте-солон. В барбер-шопе обычно очередь из коротко бритых затылков, а в бьюте-солоне - из дам с архитектурной композицией на голове, а к скромному креслу в углу стоит пара девиц с намерением выщипать брови.
Из всего этого я заключил, что первое - для мальчиков, которые в Бронхе зовутся "папа", а второе - для девочек, которые в Бронхе зовутся "мами".

Мастерам заведений нужно отдать должное: мужские выбривают на затылках карту нуёркского метро, а женские сооружают из волос храмы василиев блаженных.
А мне боязно всё равно: ну откуда здесь африканские названия у парикмахера в латиноамериканском квартале опыт обращения с русыми волосами? Мне на башке клинопись майя не нужна, меня подстричь только. Вот я и ходил, смотрел. В один барбер-шоп зайду, постою у дверки, сваливаю. В другой зайду, постою у дверки, сваливаю.

А тут вчера, значит, иду к дому. Смотрю - "Бьюте-солон!" написано. "Хайр-колор профессионале!" Как же, думаю, раньше не замечал? Совсем маленький солон такой. Зашел. За прилавком парень, стрижен неплохо, спрашиваю: кто это вас так? Щас! - отвечает.

- Лилиан!

Выходит из пара Лилиан. Откуда там пар в парикмахерской? Я так понял, что по названию положено, что должен быть. Там может сорок тёток до меня сидело и сушило волосы большим феном.
Так вот: выходит из пара Лилиан. Огромная бабища с рыжими жженными химией волосами. Я зассал конечно, но подумал, что обсудить можно. А сбежать всегда успею.

- А-а-асте, - говорю.- Ну, то-есть, хола, комо эстас и всё такое... Это вы стригли?

А парень мне:

- Ща, погодь, переведу.

Оказалось, что Лилиан еще и по-английски ни бум-бум. Но парня выслушала, грит - окей, папа, щас всё сделаем! И книжку мне тычет. На ней Леонардо ди Каприо, улыбается.

- Во, - грит, - это как ты!

Я, в общем, не обиделся - для меня все латиносы тоже на одно лицо. Но решил, что черт с ним, нехай стрижет. Будет что потом рассказать внукам в ЖЖ.

И давай она меня стричь.

И стричь.

- Не готово!

И стричь.

- Не готово! Что ж такого, стрижка только начата!

Я говорю - давай короче! Она - ой ноу, ой ну как же так, ну что ж всё состричь что ли?

Я говорю - ладно, если тебе мои волосы такими прикольными кажутся, делай что хошь. Можешь оставить.

И что вы думаете? Просто офигенно она меня подстригла! Прям давно меня так никто не стриг! Прям не зря в бьюте-солон сунулся. Визитку мне выдали: заходи к Лили! Это по-английски, значит, её Лили звать. Не беспокойтесь, отвечаю, я и по-испански выговорю. Меня-то знаете как зовут? Константин Иннокентьевич!

Пассажиры граждане! Извиняемся очень, поездом оторвало карман с документами, но всё же:
кто-нибудь знает, где берутся русские фильмы с английскими субтитрами? Может, на озоне-газоне каком?
Всем спасибо!

Меж тем на нуёркщине наступила весна.
Наступила быстро - в Нуёрке всё быстро. Не щелкай клювом, вечером лег спать - зима, утром проснулся - весна. Вчера в пинжаке было еще холодно, а сегодня уже жарко - боюсь, в этом году ему так и не выступить на улицах города.
На раёне цветут натыканные вдоль дорог вишни - пусть не сакуры, а простые, но гордые беспородные вишни, и под ними уже собираются счастливые весной аборигены, пусть не японцы, а простые, но гордые беспородные аборигены в семейниках, слегка прикрытых укрепленными ремнем на коленях джинсами. Они не пьют саке, они вообще ничего не пьют, потому что им нет еще 21-го; они просто сидят, щурятся на солнце и слушают громкую черную музыку, играющую из припаркованного рядом драндулета. Но это ничего! Уже очень скоро, через пару каких-то лет, их пустят в алкогольный магазин, они купят себе много красивых разноцветных бутылок и найдут занятие получше: например, кататься на метро и приставать к пассажирам.
А мне к тому времени уже будет всё равно: я забуду, как ездить на метро, потому что стану премьер-министром Новой Зеландии. Ну или куплю Pontiac Solstice, что в принципе одно и то же.

Хотел написать, как видел недавно в метро седого длинноволосого дядьку: дядька был неряшливо и бедно одет, а из сумки к его ушам тянулись проводки наушников. В какой-то момент он достал из сумки плеер. Плеер оказался кассетным! Я уставился на дядьку, как на инопланетянина, а он достал из плеера кассету с карандашной надписью "Сепультура", перевернул и стал слушать дальше.
Но вместо этого я напишу про парня в костюме и в галстуке. Юный афроамериканец завязывал в вагоне галстук - очень старательно и аккуратно, но выходило у него не очень, прямо скажем, вообще ничего не выходило. Когда парень развязал галстук в третий раз, я не выдержал, и подсказал ему, как завязывать двойной виндзор. Весь вагон уставился на меня, как на инопланетянина.
На парня я наткнулся днем в колледже - не очень понятно, зачем ему в нашем колледже понадобился галстук. Наверное, он новичок и хочет много добиться в жизни. Значит, скоро свалит - здесь умным делать нечего. То-есть учителя-то ничего, нормальные, как везде - а вот студенты... захвачены инопланетянами.
Удивительно - я никогда не думал, что студенты могут быть настолько тупыми. Я не знаю, отчего это и почему - то ли это система образования, то ли народ пошел - одни бездельники. Наши студенты, красиво называемые далекими от реалий профессорами "следущее поколение", ничего не знают, ничего не читают, и знать не хотят.
По местным правилам в колледже нужно кроме обязательных предметов брать дополнительные, чтобы набрать определенное количество очков, необходимое для получения диплома. Поэтому на биологических курсах оказываются не только те, кто хочет стать медсестрой, врачом или не дай бог ученым, а кто попало - экономисты, спортсмены и так далее. А программа для всех одинаковая. Мне ужасно жаль наших аспирантов, пытающихся хоть что-то объяснить 18-19 летним оболтусам, которые даже пестика от тычинки не отличают - и отличать не собираются. И мало того - устраивают истерики и разборки, если какой-то вопрос в контрольной кажется им слишком сложным. Посмотреть ответ в учебнике и подумать самому никому не приходит в голову. А контрольные такого типа, как задают здесь, мы в седьмом классе решали: "какую роль в клетке растения выполняют хлоропласты? - а, хранение жиров. б, поддержание клеточного объема. с, фотосинтез."
Арен, преподающий общую биологию, собирает подписи по факультету. Хочет отменить практикум по зоологии. Говорит, что оттого, что студенты вскроют маленького поросенка, лучше предмет они не выучат. Следущее поколение просто бегает по классу и орет: "смари, я поросенка вскрыл!" - а картинку потом перерисовывает из учебника, вот и всё. А поросят жалко.
(На этой оптимистической ноте я заканчиваю очередной номер журнала "Критика молодежи").

Короче, решили в лабухе провести рационализацию. А то руки-то ни у кого не доходят ни до чего, а все потому, что работа неправильно организована.
С радиоактивностью, постановили, должен работать очкарик. Ему уже на один предмет меньше защиты надевать - экономия времени! А если что напутает - всегда можно сказать, что от очкарика другого и не ждали.
С культурой клеток пускай китаец работает. У него волос на руках нету, и вообще нигде нету, контаминация среды сводится к минимуму, экономия ресурсов. А если какая культура протухнет - всегда можно сказать, что от китайца другого и не ожидали.
С белками пускай работает девчонка. Они любят стекла у форезных приборов протирать спиртом по сто раз, и при этом спирт действительно расходуется только на протирку. А если белковый форез не получился - ну вы поняли, чего еще от бабы ждать?
Биоинформатический анализ всего сущего должен делать индус. У него в процессе эволюции специальный ген для этого развился. А если чего не того наанализир�